布洛阁拔兔

我养了一盆花。从一开始我想，那是太阳花呢，还是月亮花。或者是其他的什么花。我每天很尽心尽力的去照顾，我花了很多力气时间精力和感情，梦里都在想那会开出什么花呢？我每天都开心的笑，我每天都很愉快的过。

直到有一天我发现那是棵食人花。我的震惊不是一点点。很多人劝我把它丢掉。但是我不想。我还是在继续的养这盆食人花。我每天哭泣，每天犹豫，却依旧养着这盆会吃人的花。

我为我的这盆食人花，费了那么多的心思，丢掉，我舍不得，不丢，我知道终会有一天，它会将我吞噬。

怪就怪在，我捧回了的这棵不起眼的花；
悔就悔在，我养大了这棵会把我吃掉的花。

农夫与蛇的故事从小听，究竟是农夫傻还是蛇太坏？世界上或许就没有对或错，也没有好或者坏，只有谁，不该碰见谁。

我每一天都在思考要不要继续养活这盆花。而它每一天都在长大。它每长大一点，就在我心里扎深一点。每扎深一点，我的心就越痛一点。我知道终究终究，是要在心里把它拔去的。

错就错在，我把它养在了我的心里。

67: 你是一个好姑娘，聪明而且会体贴人.
我: 可惜好人从来都没有好结局.

昨天是很奇妙的一天. 奇妙且充实. 相当充实.

首先昨天是我考试的日子. 今天也是. 但是由于是早晨9点开考. 路又那么的远. 而且要提前半小时到. 还TM下雨. 再加上我依旧没碰过书. 所以就没去. 自然下午的加班也没去. 人家都知道我考试. 其实我没考.

于是昨天就是空闲的一天. 睡了一上午. 下午见了一个..... 很多年没见的..... 姐姐. 我大一的时候. 暑假实习地方的姐姐. 她帮我申请了我的MSN. 所以我的MSN存在了多久. 就说明我认识了她多久. 家里还曾经很想让我毕业后也去那个地方工作. 毕竟皇粮单位. 可是多年后. 物是人不非. 人还是那个人. 只不过结婚了又离婚了. 曾经的那个单位也没了. 因为陈凉鱼事件. 波及了. 于是没有了. 所以事实证明父辈的观念不会一直正确下去的. 这个世界越来越不保守. 再怎么皇粮. 也敌不过政变. 幸好我从没想过要进那种地方. 对我来说. 我不怎么喜欢活在潜压力中. 80后的通病. (ps. 陈凉鱼这三个字居然会被屏蔽......果然和谐的社会和谐的布落隔拔丝. 所以我打了白字.)

结婚后又离婚的女人跟我反复唠叨结婚是没有保障的. 这年头好男人怎么那么少. 我说是啊是啊, 有点钱的都闲不住. 有点花头的就不甘于平淡的生活. 谁叫这个世界本来就充满欲望呢. 其实不管有钱还是没钱. 男人. 该出轨的他还是会出轨. 男人只分十分色和不十分色的两种. 没有其他. 而色的程度就取决于. 他有没有这个资本. 比如说钱. 比如说魅力. 再比如说家境. 或者XXXX, 那些他所认为, 值得他炫耀并且翘尾巴的那些东西.

接下来我约了相识过程很有趣的姑娘. 认识两年不到. 只见了四次. 加上昨天是四次. 基本半年一次. 有偶遇的. 也有提前约的. 啊啊啊kiwi同学看到这里你笑倒了我知道的. 我喜欢你的红色小狮子车. 也喜欢你手臂的肌肉线条. 可惜我这辈子估计成不了肌肉女. 所以看看就好. 有机会让我多摸摸. 的确华丽的很.

再接下来的时间里. 见到了传说中的kashif. 印度帅哥. 印度还是巴基斯坦来着.... 忘记了. 总之很漂亮. 不过再漂亮也依旧是个老头子. 大眼睛大鼻子大胡子. 徐家汇晚饭时分的人真是疯狂. 处处排队. 在老外眼里不可思议. 我已经习惯了. 在coast里喝咖啡等到八点. 还和某人吵了一架. 老外听不懂中文是件好事. 不过听不懂中文的老外看山水的本事大的很.

再再接下来的时间里. 我们的印度帅哥说要吃印度菜. 我说我ok. 于是去了衡山路上的所谓一千一夜阿拉伯餐厅. 真TMM的难吃..... 我跟同桌的中国人说. 要是把我放在阿拉伯一个星期. 估计我会饿死. 他说我也是. 一桌破东西吃掉一千多. 问题是还不好吃. 某人还叫我打包带回去. 我想我又不是垃圾桶. 或许你觉得我是垃圾桶. 可惜我不是. 我嗜酸如命. 可我还是受不了阿拉伯食物的酸. 那是酸中带咸. NO NO NO. 不过肚皮舞还真是相当不错的. 我就象所有的色男人一样. 口水涟涟地歪着头看她们用肚皮跳舞. 我想起来了两年前在洋样显达里第一次看肚皮舞. 沙漠玫瑰的创办人跳的. 号称三岁开始跳舞. 之后去了印度学. 不过我还是觉得昨天的几个中东人跳的好.... 长的也很美. 哎呀我迷死了怎么办.

再之后我就回家了. 带着一肚子难吃的阿拉伯菜回家了. 我发觉吃了阿拉伯菜后很想睡觉.  那菜很催眠. 不过更奇妙的是. 我躺在床上. 很困. 很想睡. 头很疼. 但是睡不着. 哈哈..... 不知道是强迫症还是什么. 我依旧过了零点才能放心的睡.

更糟糕的是我发觉我的确老了. 我开始不嗜睡. 话说人年纪大了就会睡不多睡不着. 以前我总奇妙这一点. 我想我到了老太太的时候还是会一直睡. 睡十几个小时都不够. 但是现在. 我每天睡六个小时. 星期六不超过八个小时.  星期天依旧六个小时. 我真的老了. 就好象今天早上我六点醒了. 然后睡不着. 开始看片. 看到八点我起床了. 因为片看完了. 然后开了电脑开始写博. 窗外下雨. 我很无聊. 还没到九点. 考试还没开始. 我连填海都懒得去填.

我还在回想昨天的那个奇妙世界. 满足的一天. 我难得一天可以做那么多事情. 我在想我到底要的是什么. 我想要的究竟是什么. 早上突发其想的觉得或许一个人住是件不错的事情. 不过一个人住也挺没寄托. 我没什么机会这么干. 所以只是想想罢了. 爹妈还没起床. 我却已经无聊了几个小时. 或许我该找点事情去做做. 不不. 事情其实很多很多. 只不过. 我不想去做. YY不是一个好习惯.

我从昨天下午开始想. 我三十岁的时候会是什么样子. 我现在依旧在想. 我三十岁的时候会是什么样子. 或许还是现在这副鸟样子. 这个可能性相当之大.

关于生孩子. 为什么会想到这个问题捏. 因为今天下午姨妈来找老子了. 于是老子就想到了这个问题.

我小时候. 跟妈妈说. 我不会生孩子我也不会结婚. 妈妈说. 现在不要这么讲. 以后你会变掉的. 不错. 到底是妈妈. 我后来的确想法变了. 从去年开始往前推的N年. 我都异常想结婚想生孩子. 我很喜欢我的外甥. 我房间里堆满了从小就不喜欢的毛绒公仔. 昨天还拖回家一个非常非常巨大的. 妈妈说你小时候不是不喜欢这种东西的.... 我说人是会变的.

不错. 我现在又变了. 就在几个月前我还非常想结婚的. 我每一天都这么的想那么的想. 可是突然有一天. 我反悔了. 我开始觉得. 生孩子是那么的讨厌. 而结婚又是离我那么的遥远. 不知道这个想法以后会不会又变. 我这几天在不断的发次. 姨妈来前都这样.

下班前同事问我. 剪刀男生日你去伐. 我说不去. 你跟他讲. 我姨妈来了. 虽然我也没跟他见过面.

我承认我是大猪头. OK. 我混一天是一天我活一天就算一天. 我想哪一天就那么不上班了哪一天就那么一了百了什么也不管了. 可是我上有高堂下面什么都还没有. 虽然人活着要对自己负责负责可是说到底. 我还是为人家活着. 我为我的高堂活着.

昨天下午碰见老谢. 他说. 兔子. 你看上去很老相. 我说我知道我人老猪黄.

今天上午碰见客户. 她说. 你22吧. 我说我25了.

我25了. 一眨眼. 哪天天一亮. 我就35了.

最近研究风水. 发现我房间的摆设很有问题啊..... 什么时候动一动. 估计得猴年马月了.

第一次，胃抽筋，我哭了。第二次，全身发抖，我没有哭。

昨天是第二次。会不会再有第三次呢？当然会。我会怎么样呢？拭目以待。

红旗好还是彩旗好？ 又或者什么旗都不是。

人生真是很无耻，尤其是东方的人生。可惜我无耻不起来。

午后。安静的办公室。我想睡觉。坐着就能睡着。好象公车里的状态。

我就象一只庸懒饿猫。办公室里的人听歌的听歌，看小说的看小说，安静无比，我环顾四周，无事可做。事情其实很多。多的要死。但是我不想做。就是这个样子。做了也是这个样子。不做，也还是这个样子。

某人说我没有追求。没有目标又何来动力。我的梦想就是早早的结了婚然后在家摆弄猫狗。可我知道自己没这个福。想法其实有那么一点。但是却动不起来。原因还是自己太懒。

其实每天都在想。象现在这样混天混地，究竟还能混多久。

Psytopic分析：您的性格类型是“INTP”(内向+直觉+思维+知觉)

对任何感兴趣的事物，都要探索一个合理的解释。喜欢理论和抽象的事情，喜欢理念思维多于社交活动。沉静，满足，有弹性，适应力强。在他们感兴趣的范畴内，有非凡的能力去专注而深入地解决问题。有怀疑精神，有 时喜欢批判，常常善于分析。

INTP型的人是解决理性问题者。他们很有才智和条理性，以及创造才华的突出表现。INTP型的人外表平静、缄默、超然，内心却专心致志于分析问题。他们苛求精细、惯于怀疑。他们努力寻找和利用原则以理解许多想法。 他们喜欢有条理和有目的的交谈，而且可能会仅仅为了高兴，争论一些无益而琐细的问题。只有有条理的推理才会使他们信服。通常INTP型的人是足智多谋、有独立见解的思考者。他们重视才智，对于个人能力有强烈的欲 望，有能力也很感兴趣向他人挑战。 INTP型的人最主要的兴趣在于理解明显的事物之外的可能性。他们乐于为了改进事物的目前状况或解决难题而进行思考。他们的思考方式极端复杂，而且他们能很好地组织概念和想法。 偶尔，他们的想法非常复杂，以致于很难向别人表达和被他人理解。 INTP型的人十分独立，喜欢冒险和富有想象力的活动。他们灵活易变、思维开阔，更感兴趣的是发现有创见而且合理的解决方法，而不是仅仅看到成为事 实的解决方式。

您适合的领域有：计算机技术 理论研究、学术领域 专业领域 创造性领域等

您适合的职业有：

· 电脑软件设计师
· 系统分析人员
· 计算机程序员
· 研究开发专业人员
· 数据库管理
· 故障排除专家
· 战略规划师
· 金融规划师
· 信息服务开发商
· 变革管理顾问
· 企业金融律师
· 大学教授
· 科研机构研究人员
· 数学家
· 物理学家
· 经济学家
· 考古学家
· 历史学家
· 证券分析师
· 金融投资顾问
· 律师
· 法律顾问
· 财务专家
· 侦探
· 各类发明家
· 作家
· 设计师
· 音乐家
· 艺术家
· 艺术鉴赏

貌似没有入错行.....可我不喜欢. 看来我的确很有做侦探的潜质啊... 绝佳的分析力.

http://www.psytopic.com/mag/post/mbti-career-personality-test-psytopic-special-edition.html

Are you really here or am I dreaming? I can't tell dream from truth. For it's been so long.　Since I have seen you. I can hardly remember your face anymore. When I get pretty lonely.
And the distance causes only silence I think of you smiling. With pride in your eyes. Lover that sighs.

Are you really sure that you believe me.When others say I lie? I wonder if you could ever despise me.When you know I really tried.To be a better one.To satisfy you.For you're everything to me.And I'll do what you ask me.If you let me be free.

If you want me .Satisfy me .

Satisfy me.

Long long gao. a boy and a girl in the same school. there is nothing happend... nth...
vans. vans. vans. 10+ years.
once once once. 10+ years ago.
At that time. I loved you.

请叫我鸽子大王谢谢.

我又放人家鸽子了. 发觉我还是喜欢呆在家里. 宅无极限.....

我很讨人厌吧哈哈~~~

校内网. 很久以前就知道了这个东西. 却没想去碰. 因为觉得很无趣. 终于在昨天. 我发觉我的生活更无趣之后. 我注册了校内. 接着就发现了许多很有意思的东西. 我找到了小学时候我最讨厌的那个胖女生. 班里最黄色的那个男生. 还找到了. 我第一个喜欢的男生. 那时候只能叫男生. 因为还很小. 1996年. 十几年了哈哈. 一见钟情在一生里就只有那么一次的. 12岁那年我情窦初开. 那时羞涩腼腆. 远不象现在火辣奔放. 或许我现在的样子就是那时候的事情所影响到的. 长大后我明白了这么个道理. 自己想要的. 不管能不能得到. 总得去争取. 你不说. 人家怎么知道你想要呢? 你不去要. 你怎么就知道人家不会给你呢. 做人要皮厚. 小时候不懂. 内心煎熬了很多很多年. 一直到最后一次见到他. 19岁好象. 不记得了. 依旧有心痒的感觉. 唯一一次内心荡漾. 就那么一个人. 以后再也没有了. 一直到现在. 依旧不会有当初的那种心动的感觉.

真是小朋友的情感. 一晃那么多年. 还是会忍不住去翻找他的照片. 虽然很不屑. 大家都长大了. 但是曾经的那种感觉还是会浮现出来. 人真是有意思. 第一次. 永远是记得最清楚的. 哪怕是十几年过去了.

人真的长大的很快. 那时候我们十岁出头. 一晃眼. 我们都快25了. 回忆这个东西啊. 还是不能轻易的去碰触. 一碰. 就又收不了咯~

回忆必定会牵扯出另一个世界. 别人的世界. 看了许久. 还是得回到自己的那个世界的. 不得不回.

就好象做梦一样. 南柯一梦. 再怎么样. 终究还是得醒的.

季节性皮炎. 我不知道那是什么东西. 我妈说我身上那一堆是这个. 我说或许是南瓜吃出来的. 在宁波吃过. 回家了老头子又烧过. 吃了三顿. 发了一身. 已经连续两天半夜三点痒醒. 闭着眼睛抹药水. 又睡下. 家中常备华山医院XX药水. 还是有点好处的.

昨天加班到十点一刻才出公司门. 幸亏演唱会取消了.... 不然他唱完了我还没出公司. 今天去退票了. 东亚票务中心的人动作奇慢... 明天又到了烧香的日子. 烧香真是有那么点用的.

今天早上八点就醒了. 躺床上看书. 我妈说出鬼了. 她很多年没见过我看书了. 很多年. 我以前是多么爱啃书的一个人啊. 老了. 时代变迁.

年纪大的女人的确爱发骚. 我正在往这个方向挪动.

以前我是一瓶依云矿泉水. 现在我变成了巴黎矿泉水. 还是柠檬味的那种.

今天我不开心. 开心是自己给的. 不开心也是自己给的. 自作自受. 不可活.

问：女人为什么会老。

隔壁部门来了许多新人，众多姑娘，其中有一个，今天才知道，居然是75年生的。我以为她骗人，我以为她85年的，看上去真的象跟我差不多大。居然比我大九岁......我不信，我去人事那里翻了身份证。1975.10.28。又一个蝎子。怎么那么嫩，没人信她是75年的....

刚才的聊天中，知道她做了多年的主妇，因为太闷了才来上班。我说我是很想过主妇的生活，上班上的我郁闷无比。她说在家久了会很烦很没劲的。

又是一个围城。

打开了却想不出有什么好写的. 那就随便写写. 我最近在干嘛捏. 我也不知道.忙啊忙啊忙. 星期五还得加一次班. 昨天看着日历想. 5.30这个日子貌似有点奇特. 但就是想不起来奇特在哪里. 直到下班路过万体馆里的海报栏时, 才突然想起来. 5.30我要看演唱会的.... 我已经完全忘记了.... 大概是忙昏头了. 还琢磨着怎么样才能加班加的快点好赶上演唱会. 结果今天早上爱姆打电话来说. 演唱会取消了.

真的很幽默啊...... 礼拜五还得去退票. 是不是看我最近比较穷啊..... 硬要退点钱给我....还让我安心加班

看来香没白烧..... 真的很幽默.....啊.....

依旧不在状态. 想做的事情很多. 却一件也不高兴去做. 光是想啊想. Y了半天Y. 却什么也不想动.

貌似好象我... 从来就没有进入过状态吧.

老子从宁波回来了。

具体的今天回家再说。我累死了。礼拜五加班到九点半。擦头回家十点钟。PSP上什么都没拷进去。还TM没电。照相机也没电。包也没理。第一次自己出门旅游。我没有经验。下午某人电话里唠叨了半天旅游要带点什么东西。以下过程省略。爬床已经12点半。眼睛一闭就都是数字和名字。核对数据的痛苦结果，迷糊了两个多小时，三点醒了，然后坐到天亮。我爸比我还激动。五点多就起了，跑进来一看说你一晚上没睡啊，我说没.....

七点半的万体馆人山人海，到处都是国旗。火炬接力。以下过程继续省略。我只知道我真的没有出门的经验......太没有了。唉。

辛苦拷进PSP的四部电影居然都没有声音！太日了......

何为仇恨? 不共戴天.

就是不共戴天.

咳嗽. 不停的咳. 肺还是没有咳出来.

我很想一睡就不起.很想.

早上去烧香了. 我妈或许已经开始觉得神奇了. 烧完香去了城隍庙. 人多的不是一点点. 天也闷热的不是一点点. 其过程还是愉快的. 具体的就不论述了. 下午到了淮海路. 起风了. 我知道快要下雨了. 山雨欲来风满楼. 我一直都是这句话. 去兰亭小吃了一顿. 半个小时. 出来的时候真的下雨了. 小小的一阵飘. 在以前的公司门口等车. 想进大堂去看却没敢. 曾经多么熟悉的地方啊. 到处都是我的足迹. 两年了. 时间真快. 等车的时候风大. 有点冷. 我想我包里还有件衣服可以穿. 大包就是这个好处. 关键时候什么都有. 衣服和伞. 上了车还是小雨. 开了几步变成大雨. 还好吃饭吃的快..... 到了浦东的时候基本不下雨了. 进了家门刚洗完脸. 外面一阵暴雨. 我今天运气貌似还可以.....

 中午到城隍庙的时候. 人山人海. 我急切的想找个地方坐下来. 到处都是老头老太太. 于是一头扎进starbucks.....那地方总没老头老太了吧. 果然. 还有几个空位. 清一色老外 - - 我买了杯星冰乐在吸. 超大的. 然后同事都到齐了. 我就开始给他们讲笑话. 有个服务员端了一堆杯子过来. 用英文介绍说这个是新产品. 请品尝一下. 那我也自然用英文回应. 老实说不好喝. 咖啡一冰. 味道就都是一样的了. 只吃的出那是加了牛奶和冰的咖啡. 而且淡了点点. Ice Caramel Macchiato. 新产品. 不推荐. 还是热的好喝. 然后继续讲笑话.手舞足蹈的时候刚才那小姑娘又过来了. 跟我说不好意思刚把你当外国人了. 我说没关系......

原来她不是跟我矫情. 不过我哪里象外国人了? 汗一个.

然后买了三串水晶. 同事MM们都很强悍啊. 都买了几百的. 我买的貌似都便宜.... 白水晶一串. 强化的. 黄水晶一串. 招财的. 我把它们戴在一起. 意思就是强化我的财运.... 钱好啊.我喜欢的. 然后黑曜石一串. 右手. 避邪去病的. 够了. 人家说干嘛不买个粉晶招招爱情. 哈哈. 爱情这个东西招它做什么. 能当饭吃? 还是能当家伙使. 这种P用也没的东西不要也罢. 招来了只会凭添烦恼.

大概昨天着凉. 洗完澡没穿袜子. 当时就想会不会感冒. 今天早上就见颜色了. 喉咙疼的要死. 右边. 刚吃了两瓣大蒜. 我跟老爸说我要杀菌. 我爸眼睛瞪的老大. 这几天累的很. 早早就睡了.十点半不到的样子. 我妈说那是奇迹. 在她印象里我从来没有在十二点之前睡觉的记录.

现在才七点多. 我已经眼皮搭住了...

今天是老母生日. 下班晚了. 开会开到我抬头看着天花板. 买了四块蛋糕回家. 谁又吃的了一个呢. 全是草莓的. 我热爱带草莓的蛋糕. 日光真的快. 要六一了. 然后又是一轮人的生日. 然后夏天. 然后国庆. 然后就是我的生日. 转眼我又老了.

这个病没好那个病又来了. 果然年纪大了不行了. 早点睡吧.....头胀死了.

我决定以后不在非上班时间接任何公司电话. 本来心情满好. 一个电话一接就心情不好. 而且越来越不好. 并且是在我买串串的时候打来的.

现在问我有用吗? 你能从我这里得到什么吗? 什么也得不到. 还不是得等到明天上班了才能告诉你. 傻伐. 那你打这个电话干嘛啦. 还不敢自己打. 叫人家打给我. 你个缩乱册那. 难道你准备叫我利马回公司告诉你啊. 你乐意加班老娘不乐意的. 神经病.....

操你娘的陈学义. 学你个头. 你不是老说要不干了摔乌纱帽. 你摔呀. 你有这个胆子伐啦. 要摔老早摔了. 会叫的狗不咬人懂伐? 我就不鸟你. 哪能. 我就天天骂死你. 把你往死里骂. 骂到你阳痿. 那么我就开心了.

以上关键字会不会被屏蔽还是个问题.... 唉我哪能嘎粗的啦.我这个小姑娘真的搞不好了. 错比....粗糙每一天.

最近一直在看电影．以前从不爱看电影．以前爱看书．总觉得电影没有书来的好．终于人是会变的．大概是因为我懒了．看完一部好的电影总要回味一下．从头到尾．把所有的字幕看完．把片尾曲听完．那才完整．看双食记是因为吴镇宇．这个我从小就喜欢的男人．总是演傻子坏人和疯子神经病．可我就是喜欢．看完了才发现那是根据殳俏的小说改的．原来我真的不看书好多年．大我两岁的殳俏．很早很早以前就认识．十几岁的时候．那时候她很出名．后来留学去了．后来又回来了．总是那么会写．后来早早的结婚了．当个主妇写写专栏写写小说养养狗．

那种熟悉的感觉．原来是她的东西．书我没看过．电影我喜欢．好电影是因为好的剧本加好的导演加好的演员．连我妈都跑过来说我最近很清闲．好象一直在看电影．每天都在看．

其实我自己知道．最近有多忙．多压抑多累．我想的太多．我没有心思去看任何一部连续性的剧．我总觉得那太长．看了一半我会忘记看到哪里．我会突然不想看了就直接关掉．我没有力气去追剧．也没有想法去追．然而生活又是那么的无聊．于是我决定看电影．一看就不可收拾．从老的到新的．每天都看．PSP和电脑．任何工具．

电影有时候是种寄托．看完一部好片然后完整的回忆几个小时．也不错．除了压抑的电影．比如阴齿．我压抑了整个晚上和一个白天．双食记也有点压抑．有那么一点．所以我现在决定看一部韩国搞笑片调剂调剂．麻烦的事情太多太多了．跑出电影之外回到自己的生活．还是那么的乱七八糟．

关于工作．这个星期要收尾了．收不完以后就得兜着走．说不定也没以后．收完了．还得对付考试．时间真的过的很快．

我把指甲抹成了桃红色．很桃很桃的红色．粉的过了点头．以至于过头的不用抹第二层．本来在下班的公车上涂．涂了一个手的底油．发觉味道很大．会不会被人当成恐怖分子．毕竟OPI再怎么大牌怎么环保．也毕竟还是易燃物品．

今年是糟糕的一点．我有点糟糕．大家也有点糟糕．平安度过吧．我决定明天去捐款．今天没捐．我到现在都很过意不去．

我很忙。清闲的日子一去不复返。我每天都在想大不了老子不干了。还真的就想不干了。但是想想又觉得不划算。让我想逃的这个事情我已经做掉90%了。要死也不能死在黎明前的黑暗。那是最傻X的。这一走不是再给后面的人栽个树乘个凉么。所以每天都那么想每天都没那么做。

冲动是要不得地。小朋友。日子还是要往下过地。人还是要靠自己地。谁也靠不住的。能靠谁？谁也没有。

昨天晚上看了一部所谓的恐怖片，阴齿。看了介绍觉得这个题材很奇妙。我从不看恐怖片的。以为是日本的。下了才发觉是美国的。看完了才发觉那根本不算恐怖片。只能算是限制级的....黑色幽默讽刺片。很好看。看到最后我很胸闷。然后我心情巨不好。

影片说明了什么？寓意很浅显，就是一来，男人要温柔，强X女人的后果是很严重的。二来，坏女人不是一生下来就是坏的，她变成最后那样子，是很多因素造成的，并不是她自己想要的。

很多东西，违抗不了，也抗拒不了，更回避不了。

女主角很美，虽然有点婴儿肥，那是个新人，演的却很到位。一上来就死的那个男的，有点休格兰特的味道，还满帅的，可惜一下子就翘了。

我觉得什么都没劲。特别没有。

如果有一天我突然不在了 你们没有一个人会记得起我. 一切皆虚无.

今天搞迷信活动去了．烧香．顺大便龙华一日游．还没去过了．．．．

搞点照上来．．．有几张还是很high额．．．

最后一张老high.

午饭素菜馆. 普罗旺斯的树,一直路过.今天进去了.港的要西.....

照满叫再上.....现在吞饭去了.

喜欢天主教.因为名字好听.不喜欢佛教.因为名字不好听.还有点土.我从来没有任何信仰.中国人的无神论教育倒是非常的彻底.可是人越大.越觉得有个信仰是必须的.人越大.就越觉得很多东西.都不得不信.

所以准备今天去烧香的.但是早上没有爬起来.闹钟响了无数次后.发了若干消息又睡倒.期间做了无数梦.梦见叶小达.醒来笑.居然会梦见他.回笼觉通常都是会做梦的.乱就一个字.

我也懒就一个字.明天还是得去烧个香.不知道我起不起的来.

今日下午依旧加班.出门前我看着衣柜.不知道要穿什么.这天气很尴尬.今天晚上是同事的婚礼.我没去.理由很简单.去了要出钱的.我不乐意.我跟你又不是很熟.你老是跟我做对.你还打我小报告让个老女人来骂我.骂就骂吧我朝你笑.听完了骂我找你老板哭.第二天你还是来得跟我道歉.林子有多大.傻鸟就有多少只.

我一点也不喜欢这只傻狗. 为什么那么多的人都很喜欢.

新搞了个QQ秀。昨天帮我妈充手机。一不小心充了100块。乃么钞票又用不掉了。那就给我弄个红钻搞搞。反正都是我的钱。弄了半天弄出那么个形象。一看那个脸我就喜欢了。

人家都说，跟我挺象。拽不拉及眼睛朝天的。我也觉得那副样子是帮我满象的。

不过是满好看啊。嘿嘿......

因为药物的关系。最近胃口很差。早饭吃了一个包子，一个豆浆。妈妈给我带了一个煮鸡蛋。我放在包里了。我的包很大很大。我喜欢大包。站在车上的时候我贴着门，蛋贴着我，我感觉到它的温度。烫。我想如果是冬天， 那会很舒服。

结果蛋扁了。一个非常扁的蛋。我把壳扒开，吃掉了。边吃心里边想，怎么就会压的那么扁呢。冷掉的压扁的蛋，有点硬。

说到蛋就想起六七。这个家伙。跟我说话我总是说恩。他就说你恩个蛋。六七已婚。我这辈子没指望结婚。都是屁股说的话。

那谁谁谁跟我说他们谁的班的毕业旅行是去奉贤校区一日游。我笑。笑完了我想。我其实挺想念奉贤的。呆了多久就恨了多久。离开了却反而异常想念。一直想回去的。毕业两年了。却一次没有回去过。无人，无时间，无情绪。天时地利人均不和。

又搬家了。反反复复。SPACE那个还会用。权限这个东西，有很多顾忌呢。

今年是本命年。原本以为本命年会很顺畅。因为去年够霉了。但没想到今年依旧霉。霉在不同的地方。我每天的肚子都很疼。每天每分每秒。生平第一次打点滴。手背上三个小针眼。悄悄告诉你，其实我看着这三个针眼，还有点自豪的感觉，24年了，头一次手背上被扎眼儿。

我觉得吊盐水感觉挺好的，虽然疼，但很奇怪，我挺想吊的，昨天是最后一天，吊完了今天没的吊了，我还挺不高兴。或许是吊针的时候有人陪着我挺开心的，象春游一样吃了一堆又一堆。安心的感觉。吊针前没那么疼，三天吊完了却要命的疼。一阵一阵。

红颜薄命付秋水。那谁跟我说应该是春水。我说我脑子里就出来秋水。那谁到底是谁我已经忘记了。最近记性真的不好。不是我老了。我没老。我现在走路比老太婆还要慢。

最近的生活很压抑。自己让自己压抑。也不知道在压点什么东西。大叔说我太过于悲观。疑心病太重。我说我想换个医院看，他说医生不会害死你的。中国的庸医多了去了。谁又知道呢。

过几个礼拜公司组织旅游。大老板说要去黄山。财务总监说要去千岛湖。我的老板是二老板，他说哪儿都不要去。横竖讨论，终于定下。去宁波。宁波啊.....吃黄泥螺的地方.....去看那座万恶的什么杭州什么桥。就是五一那天让三百多辆车宁愿罚几百块钱也要在桥上违规观光的那个桥。

前年公司去武夷山。我还在savills里过我愉快的生活。去年我进公司，没有旅游。今年终于等到了公司旅游，居然去宁波吃咸螃蟹.....也罢，反正那地方我也没去过。

好的心态是自己给的。虽然嘴上这样说。但是真让自己莫名开心起来，那真是很难的。